Din diatriba lansată de către M.Colacul și pupăza, liderul pasager al celui mai lat partid din istoria postdecembristă a României, formațiunea care a ridicat țara pe cele mai înalte culmi ale nonsensului, reiese că PSD va depune pe 17 august o porțiune de centură (între Dolhasca și Hoțeni) împotriva încă trăitoarei guvernări. Dacă moțiunea va trece, devine posibilă desfășurarea, într-un viitor apropiat, a celui de-al XV-lea congres al PCSD.
Acest ‘intermezzo” se dorește a fi o continuare multilateral dezvoltată a programului de zămislire a omului nou, program suprimat abrupt prin elicopterizarea duetului constituită din scornitoroceșteanul, Nae Pingelarul – Leana Polimer. Desantul acestora la Târgoviște și plumbuirea lor în urma unui proces care a durat mai puțin decât celui al unui șut, a lăsat liberă pârtia lui Ivan Ilici Iliușin, zis și Nelu’ Cotrocelu’, disident al unui partid încă dinaintea înființării lui. Din surse cât se poate de serioase, cum ar fi, Progresul Ciulnița, Voința Națiunii (apare la Horezu), Trombonul Carpaților (jurnal editat la Mila 23), precum și posturile de radio Ga-ga, Zis și Spus, Foraibărul Buzău etc. pe ordinea de zi a Plenarei PCSD, ce va fi prezentată pe 7 noiembrie – ziua URSS– figurează următoarele directive propuse românilor de către conducerea de partid și de stat: alcătuirea unui proaspăt și crocant CPEx, președintele țării trebuie să fie un cât mai vechi aparatcik. Studii de la foarte mare distanță și licențiat într-una din cele două facultăți din Rep. Moldova, Orhei sau Nisporeni. Liceul poate fi absolvit ulterior. Cu ori fără bac. De asemenea, este musai să aibă pieptul vânăt, ca certă probă de repetat impact cu o cărămidă, Limbile rusă, nord-coreeană, vietnameză în argou și cubaneză în șapou sunt obligatorii. Lucrările congresului vor avea loc în sala de marmură a Facultății Ștefan Gheorghiu sau a Muzeului Antipa. Încă nu s-a hotărât. Accesul nostalgicilor va fi posibil exclusiv pe baza unui număr din Scânteia ori a unui bilet rupt de la un Cenaclu al lui Adrian Păunescu. Se scontează astfel, pe o prezență foarte numeroasă și fidelă celor care în Iepoca de Aur știu că “nimeni n-a murit de foame.”Este permisă intrarea cu PET-uri. De Cico, câini vopsiți în roșu (de vânătoare și/sau bombardament), aligatori cu dantura extrasă, maimuțe din specia Pavian, ornitorinci din rasa Buzatu ș.a.m.d. Ordinea și disciplina vor fi asigurate de un tovarăș în uniformă de plutonier de Miliție. Tot el îi va servi la intrare pe adoratorii partidului unic cu o linguriță de șerbet, ustensila fiind refolosită, ca la împărtășire, plus un pahar de multiplă folosință umplut cu apă oarbă. Nerespectarea acestor reguli va duce la Oprișanuirea intrării.
Am aflat de la un vajnic activist, contra unui cartuș de Carpați fără filtru, că pe ordinea de zi se vor supune dezbaterii următoarele puncte: imnul național va reveni cu vechea titulatură, “Trei culori”. Roșu, grena și roșu parpaliu, se va trece la alegerea top secret a noii conduceri de partid și de stat. La Casa Pariurilor și la Super bet, cele mai mari șanse (cotă 1,01) le au Căpitanii de județ, iar membrii supleanți vor din rândurile lipitorilor de afișe, precum și din fruntașii pe ramură în întrecerea socialistă de înmânare publică a brichetelor, șepcilor și găleților cu mălai…mare. Pentru o revenire la normal a țării, ce s-a dovedit că a luat-o razna prin rapița capitalismului putred, democratic și deșanțat urmează validarea unor directive cu aplicare imediată. Ar fi vorba despre demolarea unor vile a celor care dețin mai mult de cinci, confiscarea automobilelor de origine occidentală și înlocuirea lor cu cele made in RSR, sub trei măgari putere. Sunt de preferat mărcile Sarmisegetuza break și motocicletelor cu capacitate maximă de 30 cmc (Mobrasaki).
Programul Prima Casă va suferi modificări de substanță, cum ar fi schimbarea titulaturii, în Primul Bordei. Deoarece s-a observat că în 30 de ani, cei care au împlinit 35 au devenit obezi și predispuși comorbidităților de tot soiul, va fi reluată cartelizarea alimentară per/capita a populației.Un sfert de pâine săptămânal, 400 gr de brânză topită (în prealabil), un rât de porc înghețat după al XIV-lea congres, câte un borcan de ciorbă din buze de găină și un compot de pește. Ultimele cu regim lunar. Toate sediile Mc Donald’s, KFC etc vor fi aruncate în aer. Cu tot cu consumatori. Semestrial, fiecare familie are dreptul la umplerea buteliilor pentru aragazuri. Căldura și lumina urmează a fi asigurate de opaițuri cu dinam(o). Internetului îi va lua locul lucrul oral, în vreme ce televiziunea își va urma cursul pe un singur canal, Dunăre – Marea Neagră După încheierea lucrărilor adunăturii menționate, noua burghezie roșie aleasă democratic va merge în Parcul Libertății. La Mausoleul de acolo vor fi depuse coroane de flori proaspăt vinilizate.
Ca omagiu mumiilor sarcofagiate care s-au sacrificat pentru binele și claustrarea țării de civilizație. Vor zâmbi ștrengărește de sub cripte, clănțănind din proteze, că n-au fost uitați Ș Chivu Stoica, Emil Bodnăraș, Gheorghiu – Dej, Alex Moghioroș, Gheorghe Cioară, Ștefan Voitec, Gheorghe Apostol etc. După intonarea imnului Internaționalei (“Hai la lupta cea mare/ Rob cu rob să ne unim”) steagul stacojiu cu coasa și barosul va fi coborât în bernă. Este tot ce am putut afla, deocamdată, de la corespondenții noștri, în cazul în care poțiunea de bordură va trece. Dacă nu, poate în mileniul următor. Până atunci, să trăiți, să citiți și să visați ce vi se oferă!
[rssfeed id='1609318597' template='list' posts=2]P:S: Acesta este un pamflet și trebuie tratat ca atare.
